El Perdón es el Idioma del amor / Forgiveness is the Language of Love

En todo este tiempo reflexionando e intentando replantear los patrones de vida aprendidos, los cuales han sido los causantes de mis vivencias hasta ahora, las cuales han sido maravillosas ahora que las veo sin apego ni dolor alguno. posiblemente era la única forma que yo llegara al fondo de mi misma, en todo esto el inicio fue dolor, negación, por supuesto el hábito de ser víctima fue mi primer choque emocional, pero una vez entendido, no se fue de mi aún pero creo que esta empezando a dormirse, o mas bien a entender que no soy víctima de nadie mas que de mis propios pensamientos, los cuales llegaron ahí producto de mis vivencias infantiles reforzadas durante el trascurso de mi vida.  NO es culpa de nadie que estén ahí pero es mi responsabilidad entender que ocurrió y como cambiarlas, y en ese momento entendí que lo primero por hacer es regalarme el PERDÓN, primero por haber creído que no merecía lo bueno que ha pasado en mi vida.  Perdonarme por no haber creído lo suficiente en mi , en lo que puedo hacer como mujer y como ser humano, perdonarme todos los momentos que pase en un bar desperdiciando mi vida y dañando mi cuerpo, perdonarme por dejar que las personas abusaran de todas las formas posibles de mi, perdonarme por no entender que complacer a todos solo me desgasta y anula como ser humano. Perdonar a mi inseguridad que me llevo a tropezar con personas que me reafirmaron en ella. Perdonarme por  no hacer y decir lo que quiero y pienso por el temor a no ser aceptada, Perdonarme por no alzar mi voz y protestar ante las injusticias de mi entorno por temor a ser lastimada, perdonarme el hecho de rodearme de personas que sabía me iban a defraudar por mi miedo a estar sola. Perdonar a Dios, a quien culpe de castigarme por mis fallas, y no verlo como parte de mi. Perdonar a quien de niña abuso de mi, a quien me maltrato, a quien me hizo sentir basura y por haberlo creído. 
Perdone a mi madre biológica por abandonarme al nacer, a mi Padre adoptivo por dejarme a los 7 años, perdone a mi abuelo por su dureza conmigo, a la familia de mi madre por no ser tan cariñosos como yo hubiera deseado. Perdone a mis miedos, a mis negaciones, Perdone a mi ex esposo por no llenar mis expectativas, perdone a otros y me perdone yo. ha sido un transito muy largo pues al remover tanto en mi interior, salieron recuerdos dolorosos y otros no tanto. salio mi auto compasión la cual no sabia que tenia.  Salió esa chispa de niña que me permitía explorar territorios inhóspitos con confianza en mi misma. En fin salieron muchos sentimientos y me revolvieron el corazón. Pero me enseñaron que el perdón es un regalo que solo lo da el verdadero amor. por eso me permito compartirlo en este lugar para que le sea útil a quien lo quiera leer y tomar como una vía para encontrar su propio camino. Te Amo, te Amo, Te amo.

In all this time thinking and trying to rethink learned life patterns, which have been the cause of my experiences so far, which have been wonderful now that I see them without attachment and pain. possibly was the only way I got to the bottom of myself in all this was starting sore, denial, of course the habit of being victim was my first shock, but once understood, was not yet but I think my that is beginning to fall asleep, or rather to understand that I am not a victim of anyone but my own thoughts, which got there product reinforced my childhood experiences during the course of my life. NO one's fault that they are there but it is my responsibility to understand what happened and how to change them, and at that moment I realized that the first thing to do is give me pardon, first by having believed he did not deserve the good that has happened in my life. Forgive me for not believing enough in me, in what I can do as a woman and as a human, to forgive all the times I spent in a bar wasting my life and my body hurting, forgive me for letting people abusing all forms possible for me, forgive me for not understanding that please everyone just wears me as a human being and voids. Forgive my insecurity that led me to bump into people I reaffirmed it. Forgive me for not doing and saying what I want and I think the fear of not being accepted, forgive me not to raise my voice and protest against injustice around me for fear of being hurt, forgive the fact surround myself with people who knew they were going to defraud by my fear of being alone. Forgiving God whom blame to punish me for my faults, and not see it as part of my. Forgive those who abused me as a child, who abuse me, who made me feel rubbish and have believed.
Forgive my birth mother for abandoning at birth, my foster father for leaving me at age 7, my grandfather forgive me for its hardness, the family of my mother for not being as affectionate as I would have liked. Forgive my fears, my denials, I forgave my ex-husband for not filling my expectations, I forgive others and forgive me. has been a very long transit to remove as much as in me came out painful memories and some not so. went my self-pity that I did not know I had. Girl did that spark that allowed me to explore inhospitable territories with confidence in myself. Anyway I went stirred many feelings and heart. But I was taught that forgiveness is a gift that gives only true love. so I would share it here so that it will be useful to anyone who wants to read and take as a way to find their own way. I Love You, I love you, I love you.