El Perdón es el Idioma del amor / Forgiveness is the Language of Love

En todo este tiempo reflexionando e intentando replantear los patrones de vida aprendidos, los cuales han sido los causantes de mis vivencias hasta ahora, las cuales han sido maravillosas ahora que las veo sin apego ni dolor alguno. posiblemente era la única forma que yo llegara al fondo de mi misma, en todo esto el inicio fue dolor, negación, por supuesto el hábito de ser víctima fue mi primer choque emocional, pero una vez entendido, no se fue de mi aún pero creo que esta empezando a dormirse, o mas bien a entender que no soy víctima de nadie mas que de mis propios pensamientos, los cuales llegaron ahí producto de mis vivencias infantiles reforzadas durante el trascurso de mi vida.  NO es culpa de nadie que estén ahí pero es mi responsabilidad entender que ocurrió y como cambiarlas, y en ese momento entendí que lo primero por hacer es regalarme el PERDÓN, primero por haber creído que no merecía lo bueno que ha pasado en mi vida.  Perdonarme por no haber creído lo suficiente en mi , en lo que puedo hacer como mujer y como ser humano, perdonarme todos los momentos que pase en un bar desperdiciando mi vida y dañando mi cuerpo, perdonarme por dejar que las personas abusaran de todas las formas posibles de mi, perdonarme por no entender que complacer a todos solo me desgasta y anula como ser humano. Perdonar a mi inseguridad que me llevo a tropezar con personas que me reafirmaron en ella. Perdonarme por  no hacer y decir lo que quiero y pienso por el temor a no ser aceptada, Perdonarme por no alzar mi voz y protestar ante las injusticias de mi entorno por temor a ser lastimada, perdonarme el hecho de rodearme de personas que sabía me iban a defraudar por mi miedo a estar sola. Perdonar a Dios, a quien culpe de castigarme por mis fallas, y no verlo como parte de mi. Perdonar a quien de niña abuso de mi, a quien me maltrato, a quien me hizo sentir basura y por haberlo creído. 
Perdone a mi madre biológica por abandonarme al nacer, a mi Padre adoptivo por dejarme a los 7 años, perdone a mi abuelo por su dureza conmigo, a la familia de mi madre por no ser tan cariñosos como yo hubiera deseado. Perdone a mis miedos, a mis negaciones, Perdone a mi ex esposo por no llenar mis expectativas, perdone a otros y me perdone yo. ha sido un transito muy largo pues al remover tanto en mi interior, salieron recuerdos dolorosos y otros no tanto. salio mi auto compasión la cual no sabia que tenia.  Salió esa chispa de niña que me permitía explorar territorios inhóspitos con confianza en mi misma. En fin salieron muchos sentimientos y me revolvieron el corazón. Pero me enseñaron que el perdón es un regalo que solo lo da el verdadero amor. por eso me permito compartirlo en este lugar para que le sea útil a quien lo quiera leer y tomar como una vía para encontrar su propio camino. Te Amo, te Amo, Te amo.

In all this time thinking and trying to rethink learned life patterns, which have been the cause of my experiences so far, which have been wonderful now that I see them without attachment and pain. possibly was the only way I got to the bottom of myself in all this was starting sore, denial, of course the habit of being victim was my first shock, but once understood, was not yet but I think my that is beginning to fall asleep, or rather to understand that I am not a victim of anyone but my own thoughts, which got there product reinforced my childhood experiences during the course of my life. NO one's fault that they are there but it is my responsibility to understand what happened and how to change them, and at that moment I realized that the first thing to do is give me pardon, first by having believed he did not deserve the good that has happened in my life. Forgive me for not believing enough in me, in what I can do as a woman and as a human, to forgive all the times I spent in a bar wasting my life and my body hurting, forgive me for letting people abusing all forms possible for me, forgive me for not understanding that please everyone just wears me as a human being and voids. Forgive my insecurity that led me to bump into people I reaffirmed it. Forgive me for not doing and saying what I want and I think the fear of not being accepted, forgive me not to raise my voice and protest against injustice around me for fear of being hurt, forgive the fact surround myself with people who knew they were going to defraud by my fear of being alone. Forgiving God whom blame to punish me for my faults, and not see it as part of my. Forgive those who abused me as a child, who abuse me, who made me feel rubbish and have believed.
Forgive my birth mother for abandoning at birth, my foster father for leaving me at age 7, my grandfather forgive me for its hardness, the family of my mother for not being as affectionate as I would have liked. Forgive my fears, my denials, I forgave my ex-husband for not filling my expectations, I forgive others and forgive me. has been a very long transit to remove as much as in me came out painful memories and some not so. went my self-pity that I did not know I had. Girl did that spark that allowed me to explore inhospitable territories with confidence in myself. Anyway I went stirred many feelings and heart. But I was taught that forgiveness is a gift that gives only true love. so I would share it here so that it will be useful to anyone who wants to read and take as a way to find their own way. I Love You, I love you, I love you.

EL MEJOR ENCUENTRO DE TODOS/ ALL THE BEST MEETING

No he abandonado mi rincón predilecto, escribir mis sentimientos aquí en la penumbra de un blog que no es el mas concurrido, pero que me permite ser parte de este maravilloso territorio, me he alejado es verdad pero no me he ido, solo estaba buscando respuestas en un mundo cada vez mas convulsionado y alejado de la esencia real del universo.  He viajado en un viaje que considero sin retorno, pues donde llegue es tan sorprenderte y maravilloso que no quiero volver al lugar de donde inicio este viaje, pues fue el descubrimiento perfecto de mi llegada a este transito maravilloso llamado vida.

Pues bien he de contar a quien escudriñe en Internet y encuentre este escrito, que en una búsqueda ansiosa y constante de un sentido valioso para mi vida, he cometido tal vez todos los errores que se pueden cometer y salir ileso en la vida, pues bien creo que esos errores fueron simples métodos de mi propio guía interior para llevarme a encontrar lo que tanto busque, qué buscaba tal vez alguien se pueda preguntar? bueno responderé fácilmente  mi búsqueda desde que tengo memoria tenia que ver con el amor.  Ese que me presentaron cuando era muy niña en los bellos dibujos de mis libros de cuentos, ese mismo que vi después cuando llego la TV a mi casa, en historias tejidas de telenovelas, ese mismo que me hizo suspirar cuando en cine vi a Jhon Travolta y Olivia Newton Jhons, los cuales me transportaron he hicieron vivir un romanase clandestino con alguien que ni siquiera recuerdo su nombre, pero si sus besos.  era la mayor hazaña posible para una niña de 13 años en mi época, y ese que siempre fue esquivo en mis años de adolescente y luego en mi juventud, claro después me case, tuve hijos y allí creí encontrar por fin ese amor, en mis hijos y el trabajo me refugié pero aún así mi vida se sentía vacía de amor, después me divorcie con la convicción que así encontraría por fin ese amor, pero entre romances sin sentido,  licor y mentiras, solo me fui hundiendo en mis propios fantasmas,  en mi carrera muy larga buscando el amor, me termine convenciendo que no todas las personas nacieron para tener amor.  Sin embargo en mi interior algo me decía que valía la pena seguir buscando.  Y de pronto cuando todo estaba ya perdido, en un viaje intentando salvarme de la depresión y la desolación, inicie un viaje en la búsqueda de como lograr satisfacer ese gran anhelo de mi vida, el stress al que sometí mi cuerpo toda la vida, me llevo a enfermar sin razón y mi voz me abandono por mas de 3 meses, en el silencio y la soledad, impulsos me llevaron a lecturas y vídeos de auto-ayuda, los que trazaron mi ruta, la meta no estaba clara pero inicio mi viaje el cual fue largo y doloroso, encontré mucha literatura y compre otra, audios de varios coach en diferentes lugares de América Latina, posteriormente, un ser muy especial, me dio un empujón a un lugar donde hacen seminarios talleres, que me ayudaron a romper muchos de mis temores, y me dieron una nueva meta que alcanzar, y ahí de nuevo en mi confrontación con la vida real estaba yo, decidida a encontrar el amor, cambie mi alimentación por convicción, deje de comer carne de cualquier tipo, no me voy a comer el dolor de la muerte de otro ser vivo,  luego empece a meditar consejo recibido de uno de mis autores favoritos, Dr. Wayne Dyer, y hasta deje de escribir, me concentre en aprender a meditar, lo cual me dio horas maravillosas para escuchar como nunca antes mi voz interior. Y allí en contacto con mi interior, iniciando estudios para formarme como Life Coach, y respirando, callando mi mente, abriendo mis ojos interiores, empece a reconocer mi propia luz, recordé que nací como un ángel y que mis alas invisibles solo necesitaban fortalecerse para volar, que no había nada afuera que yo pudiera desear todo lo que siempre busque vivía en mi interior, que Dios nunca me había abandonado, solo yo no lo sabia escuchar, Que soy un mensajero del amor, que las personas nunca me hicieron daño solo que yo no me quería lo suficiente,  que el amor  verdadero no esta en otra persona si no esta en mi interior, que para que las personas me quieran no debo dar gusto en lo que se les antoje, que Dios no exije de grandes demostraciones de FE, con un gracias le es suficiente, que la única persona que tiene poder para dañarme soy yo, los demás solo reflejan lo que hay en mi interior, llegue a un lugar pleno de amor y armonía, el sol allí es mas brillante y el agua siempre esta a la temperatura perfecta. El espejo me saluda todas las mañanas con ternura y mis temores se han empezado a desvanecer, que el mejor lugar para hallar lo que quiero esta en mi corazón, allí vive Dios y el me contempla en las noches cuando duermo dando gracias como hoy por la oportunidad de ser una con el amor perfecto de Dios.

El viaje perfecto no a concluido solo me ha mostrado caminos para crear el mio y llevarme a donde siempre he querido ir a los brazos perfectos de mi propio amor. Gracias por leer este largo relato de mi maravilloso viaje. Te Amo, Te Amo, Te Amo.

I have not abandoned my favorite corner, write my feelings here in the gloom of a blog is not the busiest, but it allows me to be part of this wonderful country, I have been away is true but I have not gone, I was just looking for answers in a world increasingly troubled and away from the real essence of the universe. I traveled on a journey that I believe no return, as it will go is so wonderful surprise and I never want to where this journey home, he was the perfect discovery my arrival to this wonderful transit called life.

Well I have to tell who scrutinize the Internet and find that letter in an aimless pursuit of a constant and valuable direction for my life, maybe I made all the mistakes that can occur and emerge unscathed in life, well I think those errors were simple methods of my own inner guidance to take me to find what they both seek, seeking perhaps someone could ask? good answer search easily my memory since I have had to do with love. That occurred when I was very young at the beautiful pictures of my storybooks, the same as when I saw him after the TV to my home in woven stories of telenovelas, the same that made me sigh when I saw John Travolta film and Olivia Newton Jhons, which transported me I did live a clandestine romanase with someone who does not even remember his name, but his kisses. was the greatest achievement possible for a 13 year old girl in my time, and that always eluded in my teenage years and then in my youth, of course after I married, had children and thought there finally find that love, in my children and work but still I retreated my life felt empty of love, after divorce me with the conviction that this finally find that love, but between meaningless romances, liquor and lies, I just went digging in my own ghosts, in my lengthy career looking for love, done convincing me that not all people were born to be love. But something inside me told me it was worth it to keep looking. And then when everything was already lost, on a journey trying to save me from depression and desolation, start a journey in search of how to achieve that great desire to meet my life, the stress you body submitted my lifetime, I I've been sick for no reason and my voice left me for more than three months, in the silence and solitude, I took readings impulses and self-help videos, which traced my route, the goal was not clear but my journey home which was long and painful, I found a lot of literature and buy another, audios coach in several different parts of Latin America, then, a very special, shoved me to a place where they do seminars workshops that helped me break many of my fears, and I got a new goal to reach, and then again in my confrontation with real life I was determined to find love, change my diet by conviction, stop eating meat of any kind, I will to eat the pain of the death of another human being, then I started to meditate advice received from one of my favorite authors, Dr. Wayne Dyer, and to stop writing, I focused on learning to meditate, which gave me wonderful hours for as never before heard my inner voice. And there in touch with my inner, initiating studies to train as a Life Coach, and breathing, quieting my mind, open my inner eyes, I began to recognize my own light, I remembered that I was born as an angel and just needed my invisible wings strengthened to fly, there was nothing I could want out everything you ever look lived inside me, that God never abandoned me, only I did not know listen, I am a messenger of love, that people never hurt me alone I did not love me enough, that true love is not in someone else if not inside me, that people want me I must not taste as they please, that God does not demand of large demonstrations FE, a thank you is enough, that the only person who has the power to hurt me is I, the other only reflect what is in my heart, come to a place full of love and harmony, there is the sun brighter and water is always at the perfect temperature. The mirror each morning greets me with tenderness and my fears have begun to fade, the best place to find what you want is in my heart, God lives there and watches me when I sleep at night as today by thanking the opportunity to be one with God's perfect love.

The perfect trip concluded not only showed me ways to create mine and take me where I've always wanted to go into the arms of my own perfect love. Thanks for reading this long story of my wonderful trip. I Love You, I Love You, I Love You.