A MI ALMA GEMELA / TO MY SOUL MATE

En los últimos días he estado aprendiendo y leyendo sobre un tema que motiva hoy mi escrito, algunos piensan y afirman que es un mito otros simplemente no opinan y los mas suertudos sostienen que ya la encontraron.   Yo solo puedo hablar de mi propia y verdadera experiencia,  desde muy pequeña he creído en el amor, comprensible me educaron con Cenicienta, la bella Durmiente, etc.  Bueno no significa que sean malos cuentos de hadas, de hecho son dulces y tiernos, pero dejaron en la mente de una niña la impresión del amor fantástico y del príncipe azul perfecto.  Ahora el resultado, es que tras una vida de sin números dolores de corazón por malos resultados afectivos, me aterrizó cruelmente en la vida real, pero  bueno eso pasa cuando se vive aferrado en el mundo de la fantasía, sin embargo aunque en todas mis relaciones al inicio hubo gran emotividad, química, pasión y comprensión, aun en esos maravillosos momentos yo sentía que algo me faltaba, era una convicción profunda que el amor entre dos personas debería ser algo mas, y claro en la siguiente pensaba que tal vez sería y no, y así sucesivamente.  

He pasado por todo tipo de terapias, medicinas, esencias florales y demás, pero ha sido todo un mismo resultado es decir me han tranquilizado pero seguía con el sentimiento de que algo falta en mi vida,  claro  en ese momento vivía pegada de mi EGO y en un mundo inventado desapegado de mi guía interior, y así la vida se torna conflictiva y muy complicada. Por fortuna hace algún tiempo a raíz de perder todo lo que le daba sentido a mi antigua vida,  en esos instantes de angustia y mucha tristeza,  entendí que si mi vida había cambiado era porque necesitaba cambiar, inicialmente le eche la culpa a mucha gente, pero entendí también que  eso que viví era una vida falsa y sin sentido. con éxito y mucho dinero el cual también se fue.  Así que de nuevo sola en el camino y tal como vine a este mundo empece a leer mucho, aprender mas, a meditar y en todo ese terreno un ángel me llevo a un lugar donde con algo de terapia de choque, mis falsas creencias y resistencias se resquebrajaron, quisiera decir que ya desaparecieron pero no es así tengo claro que debo trabajar en ellas por mucho tiempo.

En todo este trance, el amor salio a flote, y mi mayor sueño de una pareja para seguir mi camino y llevar a termino mi misión en este mundo seguía siendo mi gran inquietud, y claro he conocido muchas nuevas personas hombres interesantes, pero algo adicional pasó en todo el trance y la terapia, unos ojos me vieron como nunca antes había sido vista por un hombre, el es encantador, alegre, fuerte, sincero, dinámico, emprendedor, amoroso, comprometido, libre, poderoso, tiene la mas bella sonrisa que haya visto antes en mi vida y con su mirada penetro mi corazón de una manera diferente,  en el tiempo que estuve cerca pude percibir también su soledad y algo de inquietud en su alma, he de confesar que compartí solo 4 días con el , pero distante, no hablamos casi nada, con palabras, pero puedo jurar que hablamos desde el corazón. Seguro le ha de parecer loco a quien lea mi escrito, pero es verdad el primer día era ya de noche y el salio  caminando en dirección opuesto a donde yo estaba  con su particular estilo y algo de prisa, de repente de mi interior salio una voz que le dijo "no me importa aun con tus defectos yo te acepto",  aún no entiendo porque salio eso dentro de mi, pero así fue, y cuando lo recuerdo aun después de un tiempo me sigo preguntando que fue eso ?.  En los días siguientes puedo asegurar que recibí de el un trato tan especial y diferente del que recibieron los otros participantes del evento, y también que con su mirada y su sonrisa hablaba a  mi corazón.  Pero termino el evento y a la fecha no volví a verle o saber de el se que es un viajero del mundo, pero también siento en mi corazón que nos volveremos a ver. 

Pero fue ese sentimiento diferente, poderoso y tranquilo que me llevo a investigar el tema de las almas gemelas, y encontré que si existen que es otra parte de tu alma que se dividió antes de venir a esta encarnación,  muchas no han encarnado al tiempo se queda una de ellas en otro plano para ayudarte a cumplir tu misión en esta tierra, pero muchas vienen a cumplir la misión juntas,  yo siento que es mi caso, yo se que mi alma gemela esta en este mundo, de ahí el vació en mis relaciones porque aunque fueron muy buenos chicos todos.  no eran mas que almas afines, y que uno trae esa información en su interior, por eso es necesario re conectarse con el interior del ser  ese que es sabio y que tiene la información que pierdes cuando vienes a la tierra, por que de eso se trata que cumplas tu trabajo con los dones o talentos que te dan en este cuerpo y forma, entorno que elijes nacer.  Yo no se si aquel hombre es mi alma gemela, pero se que la mía me ha de ver a los ojos de la misma manera ya no acepto menos. Aunque confieso que tengo un presentimiento poderoso.

Entonces a esa alma gemela que anda por ahí, y  seguramente siente igual que yo en este momento, y como estoy segura que así es, le digo desde mi corazón con toda el amor de mi ser, que aquí estoy limpiando mi vida, eliminando cualquier resistencia que pueda impedir que nos encontremos, alistando mi vida y aprendiendo para seguir juntos el camino, que se que no es fácil nuestra misión pero que juntos  uno al lado del otro todo es posible,  que ya la búsqueda no es  frenética, simplemente juntos  abriendo nuestro corazón encontraremos la ruta para unir nuestras vidas, amada alma gemela, me alegra que existas y tengo la certeza que pronto estaremos juntos y se claramente que desde ese momento seremos por el resto de esta vida uno.

Ahora después de escribir esto para quien le pueda ser de utilidad, voy a mi meditación para dormir y descansar.  TE AMO, TE AMO, TE AMO.

http://www.youtube.com/watch?v=5IcEA4vzLvI

In recent days I have been learning and reading about an issue that motivates my writing today, some think and say it is a myth, others simply do not believe and argue that the most lucky and found. I can only speak from my own true experience, from very small I believed in love, understand I was raised with Cinderella, Sleeping Beauty, etc.. Well not mean they are bad fairy tales are actually sweet and tender, but left in the mind of a child the impression of great love and perfect prince. Now the result is that after a lifetime of heartache no numbers for poor performance affective cruelly landed me in real life, but hey that happens when you live clinging to the fantasy world, but even in all my relationships at the beginning there was great emotion, chemistry, passion and understanding, even in those wonderful moments I felt something was missing, was a profound conviction that the love between two people should be something more, and of course the next thought that it might be and not, and so on.


I've been through all kinds of therapies, medicines, flower essences and stuff, but it has been a result that is reassured but still I have the feeling that something is missing in my life, of course at that time lived and stuck my EGO invented in a world detached from my inner guidance, and so life becomes very complicated and conflicting. Fortunately for some time as a result of losing everything that gave meaning to my old life, in those moments of anguish and sadness, I realized that if my life had changed was because I needed to change, first you blame a lot of people, but also understand that I experienced was a false and meaningless life. with success and money which also left. So again alone on the road and as I came into this world I began to read widely, learn more, to meditate and around this area an angel took me to a place with some shock therapy, my false beliefs and resistances cracked, I say that already disappeared but I have not so clear that I work on them for long.


Throughout this trance, love came afloat, and my biggest dream of a couple to go my way and lead to complete my mission in this world was still my big concern, and of course many new people I have met interesting men, but some additional passed around the trance and therapy, I saw eyes as never before been seen by a man, he is charming, cheerful, strong, sincere, dynamic, enterprising, loving, committed, open, powerful, has the cutest smile I've seen before in my life and with his eyes penetrated my heart in a different way, in the time I was close I could feel her loneliness and also some trepidation in his soul, I must confess that I shared with only 4 days, but distant, do not talk about anything with words, but I can swear that we speak from the heart. Sure it must seem crazy to anyone reading my writing, but it's true the first day was night and went walking in the opposite direction to where I was with his particular style and something of a hurry, suddenly came a voice inside me he said "I do not care even with your flaws I accept", not yet understand why it went inside me, but it was, and when I remember even after a while I keep wondering what was that?. In the following days I can assure that the treatment I received from so special and different from the other participants who received the event, and also with his eyes and his smile spoke to my heart. But the event ended and the date I did not see or know about it is that is a world traveler, but I also feel in my heart that we will see.


But that feeling was different, powerful and quiet that led me to investigate the subject of soul mates, and found that if there is another part of your soul that was split before coming into this incarnation, many have not incarnated the time is one of them on another plane to help you fulfill your mission on this earth, but many come together to accomplish the mission, I feel it is my case, I know my soulmate is in this world, hence the void in my relationships because although they were all very good kids. were but kindred souls, and that you bring that information inside, so you have to re connect with the inner self that he is wise and has the information you lose when you come to land, because that is is to fulfill your work with the gifts or talents you get in this shape and form, birth environment that you choose. I do not know if this man is my soul mate, but mine is that I have eyes to see the same way and do not accept less. Although I confess that I have a feeling powerful.


Then that soul mate who's out there, and certainly feels like me right now, and as I'm sure it is, I say from my heart with all the love of me, here I am cleaning out my life, eliminating any that would prevent resistance we are, getting ready for my life and learning go together the way that it is not easy but our mission together a side by side everything is possible, and the frantic search is not simply opening together our hearts will find the path to unite our lives, beloved soul mate, I'm glad that you exist and I have the certainty that we will soon be together and clearly that from now on will be for the rest of this life one.


Now after writing this for those who can be helpful, go to my meditation for sleep and rest. I LOVE YOU, I LOVE YOU, I LOVE YOU.

EL TANTRA / THE TANTRA

En mis muchas horas de investigación espiritual y métodos de acercamiento a Dios, me encontré información sin buscar pero que atrajo mi atención, de hecho me tiene fascinada,  y es el tema del TANTRA, practica mística de India, donde la sexualidad es sagrada, la cual obviamente ha sido condenada, perseguida y prohibida por mas de un culto religioso, incluidos algunos de INDIA, igual no es el tema que mas me apasiona de la información que he obtenido, Hoy hace parte del Shivaismo, y creo que así se logró librar de mas condenas. tantra significa : Tan (Oti) que significa “expansión” y Tra (Yoti) que significa “liberación”.


Lo que he podido investigar dado que no se encuentra mucha información escrita pero hay algunos maestros que conocen y te enseñan el tema sin ningún inconveniente el cual ahora se ha combinado con YOGA, pues parte del conocimiento del cuerpo y su adecuado funcionamiento.


Tratare de escribir en mis palabras lo que he podido aprender y que me atrapó en su mágica red, es como el sexo deja de ser un simple acto mundano y se trata como un ritual sagrado no solo para la procreación, se trata como una forma de energía divina que te permite llegar a Dios en una pura y maravillosa expresión, ya que como he podido aprender  si se realiza bajo el ritual adecuado la energía que se puede conseguir como ser humano es magnificada hacia el infinito.


Tantra te permite ver al otro ser en su divinidad absoluta, te permite explorar con una serie de abrazos y caricias devotas a tu compañero  como una divinidad, y todo el explorarse mutuamente, manejo de respiración, mimos y demás terminan en una unión perfecta, la Kundalini se magnifica en los dos cuerpos llegando a lograrse contacto a través de la glándula pineal con el ser supremo que habita en cada cuerpo. esto convierte la sexualidad en una forma de ritual sagrado que hace que los seres se compenetren con respeto sagrado y con energía de puro misticismo hasta la divinidad de la cual hacemos parte todos los seres humanos,  es tan grande la energía que se llega a obtener que  muchos llamados magos en la antigüedad la utilizaban para tener mas poder para sus practicas.  Lo que me ha enseñado mi maestra hasta ahora es que es muy probable que aún algunas personas que tienen información al respecto sigan utilizando.  Yo la verdad  espero aprender mas y claro tener la posibilidad de hacer la practica a conciencia, cuando este mas informada y segura.


Se que muchos se pueden escandalizar por esto pero cuando te adentras en algo tan bonito e interesante lo primero que quitas de tu mente son los prejuicios, ya que detrás de la piel, músculos y huesos de cada ser humano esta el fondo la luz, la parte de la fuente de la cual venimos y si te juntas con otro ser en la misma vibración perfecta de un acto sagrado  no hay lugar a prejuicios ni banalidades solo a la mas digna magnificación del sexo.


Estamos en una etapa de descubrir y despertar de conciencia todas la herramientas que nos permitan llegar a nuestro ser de Amor y luz infinito son validas y poderosas. apenas estoy en mis primeros pasos de aprendizaje pero seguiré profundizando y espero un día enseñar de la mejor manera este hermoso estilo de vida.
TE AMO , TE AMO, TE AMO.

In my many hours of spiritual inquiry and methods of approach to God, I found information without seeking but that caught my attention, in fact fascinates me and is the subject of Tantra, mystical practices of India, where sexuality is sacred, which obviously has been convicted, prosecuted and banned for more than a religious cult, including some of INDIA, just not the issue that most excites me the information I have obtained, is part of Shaivism today, and I think that fight was achieved of more sentences. Tantra means: Tan (Oti) meaning "expansion" and Tra (Yoti) which means "liberation."


What I have been able to investigate as much information is not written but there are some teachers who know and teach you the subject without any problem which has now been combined with Yoga, as part of body awareness and proper function.


I'll try to write in my words what I could learn and that got me on your magic network, as sex is no longer a simple mundane act and treated as a sacred ritual, not only for procreation, is treated as a form of divine energy that allows you to reach God in a pure and wonderful expression, because as I have learned if done under proper ritual power can be achieved as a human being is magnified to infinity.


Tantra allows you to see the other being in his absolute divinity, you can explore a series of hugs and caresses your fellow devotees as a divinity, and all mutually explored, breath management, mimes and other end in a perfect union, the Kundalini is magnified in the two bodies coming to contact achieved through the pineal gland with the supreme being that inhabits each body. This makes sexuality in a sacred ritual that makes compenetren beings with sacred respect and pure energy of mysticism to the divinity of which we are part of all human beings, the energy is so great that you get to get that many so-called wise men in ancient times used to have more power to their practices. What my teacher taught me so far is that it is likely that even some people who have information about continued use. I really hope to learn more and of course have the possibility to practice conscientiously, when more informed and safer.


It may shock many for this but when you go into something as beautiful and interesting the first thing you take away from your mind is prejudice, and that behind the skin, muscles and bones of every human being is the background light, part of the source from which we come and if you get together with another in the same vibration of a sacred act perfect no room for prejudice or banality only the most worthy magnification of sex.


We are in a stage of discovery and awakening of consciousness all the tools that allow us to reach our being of infinite love and light are valid and powerful. I'm just learning my first steps but continue to deepen and hope one day the best way to teach this beautiful lifestyle.
I LOVE YOU, I LOVE YOU, I LOVE YOU.

EL APEGO DESGASTA EL AMOR / THE ATTACHMENT WEARS THE LOVE

Hoy he tenido un día dedicado a leer y reflexionar, ambas cosas me llenan el alma y me permiten explorar mi interioridad, hoy en una conversación responsable con mi interior y con el ser supremo, intentaba entender porque el amor de pareja para mi ha sido una de mis mayores dificultades a lo largo de esta vida, recordé instantes de mi niñez y de mi adolescencia, recuerdo que en colegio pensaron que era extraña porque no me interesaba mucho por los chicos cuando tenia escasos 16 años y todas mis compañeras o la gran mayoría de ellas se enviaron y empezaron muchas conflictos con sus padres por la misma razón, en mi caso había mucho de miedo por la rigidez de mi madre, pero mas que eso  no existía en el lugar nadie que me llamara lo suficiente la atención, algún día por fin para quitarme la psicóloga del colegio de su perspicaz observación de encima, accedí a cualquier muchacho que fuera mi novio, claro como era de esperarse el romance no duro mas de dos meses, me aburrió, ademas porque hubo problemas con mi madre y un grave mal entendido que a mis 16 puso mi  dignidad en entredicho en aquella época eso aún era muy importante, claro yo creo que hoy debería serlo igual, sin embargo fue una forma poco inteligente de demostrar que si me gustaban los hombres y me siguen gustando hoy a pesar de que mis romances no hayan sido lo que uno podría llamar un éxito, pero siempre en mi interior he sabido que en cualquier momento va ha llegar mi alma gemela de la cual solo se que no es del mismo país donde yo nací y vivo. 


En mi largo día de enriquecedora reflexión, pude verme en casi todas las relaciones afectivas que he tenido en mi vida.. la verdad creí que eran menos.. pero bueno realmente dejaron un gran aprendizaje a la fecha, ahora que llevo un buen tiempo sin pareja he podido aprender mucho.  Porque se necesito que me doliera mucho para aprender, es natural,  pude darme cuenta de mis continuos y permanentes errores cometidos que me llevaron a un gran dolor en el corazón,  el mayor de todos fue el apegarme demasiado de personas en circunstancias que sabía no conducían a nada.  Grave error, el apego hizo que yo cometiera muchos errores que lo único que provocaron fue que el hombre de turno se cansará de mi constante asedio y descontrol.  Y como consecuencia de esto huyera lo mas que pudiera de mi lado.  El apego desencadeno celos, una de las peores emociones que pueda tener una persona en su interior, porque los celos te vuelven inseguro y ademas te hacen imaginar cosas que a lo mejor no han pasado pero por ley de atracción las termine atrayendo.


Después tuve un matrimonio de casi 18 años y claro ahí cometí el terrible error de sentirme muy confiada y demasiado segura del amor de mi pareja y prácticamente le descuide,  me fui alejando por mi orgullo y por no entender sus enojos o desplantes que yo interprete como desamor,  y se convirtió en una costumbre que lleno de sinsabores y desamor la convivencia,  por gracia de Dios alguien que le supo dar a mi pareja todo lo que yo olvide darle y que hoy es su esposa y espero de corazón sean mu felices, bueno nos divorciamos ahora ellos son esposos, claro hubo dolor y angustia después de eso pero ahora entiendo que simplemente era parte de mi evolución en la vida y entiendo que fue lo mejor que pudo pasar, para los dos. No  voy a cargar mas con ese resentimiento porque hubo muchos instantes que pedí al cielo me liberará de esa relación y cuando me hizo el milagro no lo entendí ahora pienso que esta persona fue mi ángel salvador, yo no era feliz y el tampoco.


Al separarme después de tantos años de relación quede como descompensada y muy alocada y aunque no he tenido muchas relaciones importantes seguí dando tumbos y cayendo en mis viejos hábitos, de forzar situaciones para llamar la atención de un hombre o provocar encuentros para seducirles,  claro se dieron los resultados esperados en ese momento, pero no paso de ser una locura momentánea que lo único que aporto a mi vida fue mas dolor y baja autoestima,  porque poner trampas y hacer caer en una atracción premeditada a un ser humano? por sexo o por compañía ?  las peores razones en mi opinión.  supongo que en mi continua búsqueda del amor debía vivir esas experiencias para entender que era el camino equivocado.  Y claro al ir por el sendero errado termine humillándome por un beso, rogando por un encuentro sexual y dejando que mi valor cayera por el suelo.  Luego me refugie en fiestas y trago para excusarme  a  mi misma y acusar a los demás de mi profundo dolor y continuos desengaños.  Bueno no se que esperaba obtener actuando con tan bajos valores y entregando mi poder a gente que ni lo quería ni le intereso jamas tenerlo.  Nadie hizo nada que yo misma no provocará que me hicieran.  entonces porque culpar les?  bueno tal vez es mas fácil ver hacia afuera que analizar en mi interior porque yo fui artífice de mi propio dolor y todo el daño y perdidas materiales que por mi desenfrenada y mal orientada búsqueda del amor hice.


Ahora escribo esto con todo el amor incondicional que sale de mi para esos pobres hombres a los que cargue con mi desamor propio, a quienes volví victimarios de mi afanosa costumbre de ser victima,  a los que seduje con la idea de que fueran el príncipe que yo soñé desde niña, ellos no querían serlo era yo quien los endiosaba para tener una mínima satisfacción que luego termino siendo un trago amargo y doloroso.  Pensé en llamar a cada uno de ellos y pedirles perdón pero la vergüenza de mis actos me lo impiden espero que algunos lean este escrito y claro a los que pueda les enviare copia, otros no tengo como contactar les pero igual espero sanar mi corazón al poner mi vivencia en estas letras.


Entendí que el amor perfecto habita en mi corazón, que para que alguien vea mi valor, primero tengo que verlo por mi misma, a quien le gustas en verdad no tienes que esforzarte por atraparle, que si alguien no se interesa por mi no es porque yo no valga la pena es porque no estoy en su camino, no voy a volver a ser piedra para que tropiecen conmigo.  que el amor perfecto sale de mi y cuando este lista para aceptarle entonces llegará sin buscar afanosa mente.  Que no puedo ser premio si no me doy mi lugar y mi valor y que la felicidad que anhelo no depende de otra persona solo depende de mi.  Concluí a lo largo del día que lo que mata al amor es el apego. Por eso decidí compartir mi experiencia con la esperanza que alguien que la lea y le sirva pueda evitarse dolores innecesarios.  Gracias por permitirme entrar a tu vida desde este rincón de amor.  TE AMO, TE AMO, TE AMO.

Today I had a day dedicated to reading and reflection, both fill my soul and allow me to explore my inner life, today in a conversation with myself and responsible to the supreme being, trying to understand why couples love for me has been a of my greatest difficulties along this life, I remembered moments of my childhood and my adolescence, I remember in school thought it was strange because I did not care much for the boys when he was barely 16 years old and all my mates or most of them were sent and started many conflicts with their parents for the same reason, in my case there was a lot of fear because of the rigidity of my mother, but more than that there was nobody in the place I call enough attention one day finally to take my school psychologist his insightful observation above, I agreed to any boy to be my boyfriend, of course as expected the romance did not last more than two months, I got bored, because there were also problems with my mother and serious misunderstanding that my 16 put my dignity into question at that time it was still very important, of course I think today should be the same, however unwisely was to show that if I liked men and I still like today although my romances have not been what one might call a success, but always in my heart I knew that at any moment is going to get my soul mate which is not only the same country where I was born and live .


In my long day of enriching reflection, I could see myself in almost all relationships that I had in my life .. I thought the truth was less .. really good but left a great learning experience to date, now that I have a good time without a partner I could learn a lot. Because it hurt a lot I need to learn, of course, I realized my continuous and permanent errors that led me to a big pain in the heart, the greatest of all was the people become attached too knew no circumstances that led anything. Big mistake, attachment I made many mistakes that caused all that was on duty that man will get tired of my constant harassment and lack of control. And as a consequence as much as I could run away from me. Attachment unleashed jealousy, one of the worst feelings you can have a person inside, because you become insecure jealousy and also make you think that maybe things have not gone but the law of attraction attracting finish.


Then I had a marriage of almost 18 years and of course there I made the terrible mistake of feeling too confident, too sure of the love of my partner and practically neglected, I went away for my pride and not understand their anger or rudeness that I interpreted as indifference, and became a custom full of heartache and heartbreak coexistence, by the grace of God someone to give my partner knew all that I forget to give and who is now his wife and I earnestly hope will be many happy, well we divorced now they are married, of course there was pain and anguish after that but now I understand it was just part of my progress in life and understand that the best thing that could happen to them. I'm not going to load up with resentment because there were many moments that I asked the sky will deliver me from this relationship and when I made the miracle did not get it now I think this person was my saving angel, I was not happy and neither.


Upon leaving after many years of relationship remains as unbalanced and very wild and although I have not had many important relationships I kept stumbling and falling into my old habits of forcing situations to the attention of a man to seduce or lead meetings, of course is deliver the expected results at the time, but went from being a momentary madness that the only thing I bring to my life was more pain and low self esteem, because trapping and knock in a deliberate attraction to a human? by sex or company? all the wrong reasons in my opinion. I guess in my continuing search for love was to live these experiences to understand that it was the wrong way. And of course to go the wrong path humiliating end for a kiss, begging for a sexual encounter and letting my courage fell to the ground. Then I drink at parties and shelter to excuse myself and accuse others of my deep sorrow and continual disappointments. Well not that hoped to act with such low values ​​and giving my power to people who neither want nor care about me never having it. No one did anything that I did not cause me to do. so why blame them? well maybe it is easier to see out to analyze in me because I was the architect of my own pain and all damage and loss of property that my wild and misguided search for love did.


Now I write this with all the unconditional love that comes out of me for these poor men to take up my own lack of love, who turned my eager perpetrators of habit of being a victim, who seduced with the idea that they were the prince I dreamed as a child, they would not be I who was deified for a minimum satisfaction then ended up being a bitter pill and painful. I thought of calling each of them and ask forgiveness but the shame of my actions prevent me hope that some will read this writing and clear that I will send copies to others as I have not contacted them but still hope to heal my heart My experience in these letters.


I realized that the perfect love lives in my heart that for someone to see my value, first I have to see for myself, who really likes you do not have to strive to catch him, that if someone is not interested in me is not because I would not be worth it because I'm not in your way, I will not be re-stone to stumble me. perfect love out of me and when ready to accept you will not look so eager mind. I can not be prize if I have my place and my courage and desire the happiness of another person depends not only depend on me. Concluded during the day than it kills love is attachment. So I decided to share my experience in hopes that someone will read it and will serve to avoid unnecessary pain. Thanks for letting me into your life from this corner of love. I LOVE YOU, I LOVE YOU, I LOVE YOU.