Hoy he tenido un día dedicado a leer y reflexionar, ambas cosas me llenan el alma y me permiten explorar mi interioridad, hoy en una conversación responsable con mi interior y con el ser supremo, intentaba entender porque el amor de pareja para mi ha sido una de mis mayores dificultades a lo largo de esta vida, recordé instantes de mi niñez y de mi adolescencia, recuerdo que en colegio pensaron que era extraña porque no me interesaba mucho por los chicos cuando tenia escasos 16 años y todas mis compañeras o la gran mayoría de ellas se enviaron y empezaron muchas conflictos con sus padres por la misma razón, en mi caso había mucho de miedo por la rigidez de mi madre, pero mas que eso no existía en el lugar nadie que me llamara lo suficiente la atención, algún día por fin para quitarme la psicóloga del colegio de su perspicaz observación de encima, accedí a cualquier muchacho que fuera mi novio, claro como era de esperarse el romance no duro mas de dos meses, me aburrió, ademas porque hubo problemas con mi madre y un grave mal entendido que a mis 16 puso mi dignidad en entredicho en aquella época eso aún era muy importante, claro yo creo que hoy debería serlo igual, sin embargo fue una forma poco inteligente de demostrar que si me gustaban los hombres y me siguen gustando hoy a pesar de que mis romances no hayan sido lo que uno podría llamar un éxito, pero siempre en mi interior he sabido que en cualquier momento va ha llegar mi alma gemela de la cual solo se que no es del mismo país donde yo nací y vivo.
En mi largo día de enriquecedora reflexión, pude verme en casi todas las relaciones afectivas que he tenido en mi vida.. la verdad creí que eran menos.. pero bueno realmente dejaron un gran aprendizaje a la fecha, ahora que llevo un buen tiempo sin pareja he podido aprender mucho. Porque se necesito que me doliera mucho para aprender, es natural, pude darme cuenta de mis continuos y permanentes errores cometidos que me llevaron a un gran dolor en el corazón, el mayor de todos fue el apegarme demasiado de personas en circunstancias que sabía no conducían a nada. Grave error, el apego hizo que yo cometiera muchos errores que lo único que provocaron fue que el hombre de turno se cansará de mi constante asedio y descontrol. Y como consecuencia de esto huyera lo mas que pudiera de mi lado. El apego desencadeno celos, una de las peores emociones que pueda tener una persona en su interior, porque los celos te vuelven inseguro y ademas te hacen imaginar cosas que a lo mejor no han pasado pero por ley de atracción las termine atrayendo.
Después tuve un matrimonio de casi 18 años y claro ahí cometí el terrible error de sentirme muy confiada y demasiado segura del amor de mi pareja y prácticamente le descuide, me fui alejando por mi orgullo y por no entender sus enojos o desplantes que yo interprete como desamor, y se convirtió en una costumbre que lleno de sinsabores y desamor la convivencia, por gracia de Dios alguien que le supo dar a mi pareja todo lo que yo olvide darle y que hoy es su esposa y espero de corazón sean mu felices, bueno nos divorciamos ahora ellos son esposos, claro hubo dolor y angustia después de eso pero ahora entiendo que simplemente era parte de mi evolución en la vida y entiendo que fue lo mejor que pudo pasar, para los dos. No voy a cargar mas con ese resentimiento porque hubo muchos instantes que pedí al cielo me liberará de esa relación y cuando me hizo el milagro no lo entendí ahora pienso que esta persona fue mi ángel salvador, yo no era feliz y el tampoco.
Al separarme después de tantos años de relación quede como descompensada y muy alocada y aunque no he tenido muchas relaciones importantes seguí dando tumbos y cayendo en mis viejos hábitos, de forzar situaciones para llamar la atención de un hombre o provocar encuentros para seducirles, claro se dieron los resultados esperados en ese momento, pero no paso de ser una locura momentánea que lo único que aporto a mi vida fue mas dolor y baja autoestima, porque poner trampas y hacer caer en una atracción premeditada a un ser humano? por sexo o por compañía ? las peores razones en mi opinión. supongo que en mi continua búsqueda del amor debía vivir esas experiencias para entender que era el camino equivocado. Y claro al ir por el sendero errado termine humillándome por un beso, rogando por un encuentro sexual y dejando que mi valor cayera por el suelo. Luego me refugie en fiestas y trago para excusarme a mi misma y acusar a los demás de mi profundo dolor y continuos desengaños. Bueno no se que esperaba obtener actuando con tan bajos valores y entregando mi poder a gente que ni lo quería ni le intereso jamas tenerlo. Nadie hizo nada que yo misma no provocará que me hicieran. entonces porque culpar les? bueno tal vez es mas fácil ver hacia afuera que analizar en mi interior porque yo fui artífice de mi propio dolor y todo el daño y perdidas materiales que por mi desenfrenada y mal orientada búsqueda del amor hice.
Ahora escribo esto con todo el amor incondicional que sale de mi para esos pobres hombres a los que cargue con mi desamor propio, a quienes volví victimarios de mi afanosa costumbre de ser victima, a los que seduje con la idea de que fueran el príncipe que yo soñé desde niña, ellos no querían serlo era yo quien los endiosaba para tener una mínima satisfacción que luego termino siendo un trago amargo y doloroso. Pensé en llamar a cada uno de ellos y pedirles perdón pero la vergüenza de mis actos me lo impiden espero que algunos lean este escrito y claro a los que pueda les enviare copia, otros no tengo como contactar les pero igual espero sanar mi corazón al poner mi vivencia en estas letras.
Entendí que el amor perfecto habita en mi corazón, que para que alguien vea mi valor, primero tengo que verlo por mi misma, a quien le gustas en verdad no tienes que esforzarte por atraparle, que si alguien no se interesa por mi no es porque yo no valga la pena es porque no estoy en su camino, no voy a volver a ser piedra para que tropiecen conmigo. que el amor perfecto sale de mi y cuando este lista para aceptarle entonces llegará sin buscar afanosa mente. Que no puedo ser premio si no me doy mi lugar y mi valor y que la felicidad que anhelo no depende de otra persona solo depende de mi. Concluí a lo largo del día que lo que mata al amor es el apego. Por eso decidí compartir mi experiencia con la esperanza que alguien que la lea y le sirva pueda evitarse dolores innecesarios. Gracias por permitirme entrar a tu vida desde este rincón de amor. TE AMO, TE AMO, TE AMO.
Today I had a day dedicated to reading and reflection, both fill my soul and allow me to explore my inner life, today in a conversation with myself and responsible to the supreme being, trying to understand why couples love for me has been a of my greatest difficulties along this life, I remembered moments of my childhood and my adolescence, I remember in school thought it was strange because I did not care much for the boys when he was barely 16 years old and all my mates or most of them were sent and started many conflicts with their parents for the same reason, in my case there was a lot of fear because of the rigidity of my mother, but more than that there was nobody in the place I call enough attention one day finally to take my school psychologist his insightful observation above, I agreed to any boy to be my boyfriend, of course as expected the romance did not last more than two months, I got bored, because there were also problems with my mother and serious misunderstanding that my 16 put my dignity into question at that time it was still very important, of course I think today should be the same, however unwisely was to show that if I liked men and I still like today although my romances have not been what one might call a success, but always in my heart I knew that at any moment is going to get my soul mate which is not only the same country where I was born and live .
In my long day of enriching reflection, I could see myself in almost all relationships that I had in my life .. I thought the truth was less .. really good but left a great learning experience to date, now that I have a good time without a partner I could learn a lot. Because it hurt a lot I need to learn, of course, I realized my continuous and permanent errors that led me to a big pain in the heart, the greatest of all was the people become attached too knew no circumstances that led anything. Big mistake, attachment I made many mistakes that caused all that was on duty that man will get tired of my constant harassment and lack of control. And as a consequence as much as I could run away from me. Attachment unleashed jealousy, one of the worst feelings you can have a person inside, because you become insecure jealousy and also make you think that maybe things have not gone but the law of attraction attracting finish.
Then I had a marriage of almost 18 years and of course there I made the terrible mistake of feeling too confident, too sure of the love of my partner and practically neglected, I went away for my pride and not understand their anger or rudeness that I interpreted as indifference, and became a custom full of heartache and heartbreak coexistence, by the grace of God someone to give my partner knew all that I forget to give and who is now his wife and I earnestly hope will be many happy, well we divorced now they are married, of course there was pain and anguish after that but now I understand it was just part of my progress in life and understand that the best thing that could happen to them. I'm not going to load up with resentment because there were many moments that I asked the sky will deliver me from this relationship and when I made the miracle did not get it now I think this person was my saving angel, I was not happy and neither.
Upon leaving after many years of relationship remains as unbalanced and very wild and although I have not had many important relationships I kept stumbling and falling into my old habits of forcing situations to the attention of a man to seduce or lead meetings, of course is deliver the expected results at the time, but went from being a momentary madness that the only thing I bring to my life was more pain and low self esteem, because trapping and knock in a deliberate attraction to a human? by sex or company? all the wrong reasons in my opinion. I guess in my continuing search for love was to live these experiences to understand that it was the wrong way. And of course to go the wrong path humiliating end for a kiss, begging for a sexual encounter and letting my courage fell to the ground. Then I drink at parties and shelter to excuse myself and accuse others of my deep sorrow and continual disappointments. Well not that hoped to act with such low values and giving my power to people who neither want nor care about me never having it. No one did anything that I did not cause me to do. so why blame them? well maybe it is easier to see out to analyze in me because I was the architect of my own pain and all damage and loss of property that my wild and misguided search for love did.
Now I write this with all the unconditional love that comes out of me for these poor men to take up my own lack of love, who turned my eager perpetrators of habit of being a victim, who seduced with the idea that they were the prince I dreamed as a child, they would not be I who was deified for a minimum satisfaction then ended up being a bitter pill and painful. I thought of calling each of them and ask forgiveness but the shame of my actions prevent me hope that some will read this writing and clear that I will send copies to others as I have not contacted them but still hope to heal my heart My experience in these letters.
I realized that the perfect love lives in my heart that for someone to see my value, first I have to see for myself, who really likes you do not have to strive to catch him, that if someone is not interested in me is not because I would not be worth it because I'm not in your way, I will not be re-stone to stumble me. perfect love out of me and when ready to accept you will not look so eager mind. I can not be prize if I have my place and my courage and desire the happiness of another person depends not only depend on me. Concluded during the day than it kills love is attachment. So I decided to share my experience in hopes that someone will read it and will serve to avoid unnecessary pain. Thanks for letting me into your life from this corner of love. I LOVE YOU, I LOVE YOU, I LOVE YOU.
En mi largo día de enriquecedora reflexión, pude verme en casi todas las relaciones afectivas que he tenido en mi vida.. la verdad creí que eran menos.. pero bueno realmente dejaron un gran aprendizaje a la fecha, ahora que llevo un buen tiempo sin pareja he podido aprender mucho. Porque se necesito que me doliera mucho para aprender, es natural, pude darme cuenta de mis continuos y permanentes errores cometidos que me llevaron a un gran dolor en el corazón, el mayor de todos fue el apegarme demasiado de personas en circunstancias que sabía no conducían a nada. Grave error, el apego hizo que yo cometiera muchos errores que lo único que provocaron fue que el hombre de turno se cansará de mi constante asedio y descontrol. Y como consecuencia de esto huyera lo mas que pudiera de mi lado. El apego desencadeno celos, una de las peores emociones que pueda tener una persona en su interior, porque los celos te vuelven inseguro y ademas te hacen imaginar cosas que a lo mejor no han pasado pero por ley de atracción las termine atrayendo.
Después tuve un matrimonio de casi 18 años y claro ahí cometí el terrible error de sentirme muy confiada y demasiado segura del amor de mi pareja y prácticamente le descuide, me fui alejando por mi orgullo y por no entender sus enojos o desplantes que yo interprete como desamor, y se convirtió en una costumbre que lleno de sinsabores y desamor la convivencia, por gracia de Dios alguien que le supo dar a mi pareja todo lo que yo olvide darle y que hoy es su esposa y espero de corazón sean mu felices, bueno nos divorciamos ahora ellos son esposos, claro hubo dolor y angustia después de eso pero ahora entiendo que simplemente era parte de mi evolución en la vida y entiendo que fue lo mejor que pudo pasar, para los dos. No voy a cargar mas con ese resentimiento porque hubo muchos instantes que pedí al cielo me liberará de esa relación y cuando me hizo el milagro no lo entendí ahora pienso que esta persona fue mi ángel salvador, yo no era feliz y el tampoco.
Al separarme después de tantos años de relación quede como descompensada y muy alocada y aunque no he tenido muchas relaciones importantes seguí dando tumbos y cayendo en mis viejos hábitos, de forzar situaciones para llamar la atención de un hombre o provocar encuentros para seducirles, claro se dieron los resultados esperados en ese momento, pero no paso de ser una locura momentánea que lo único que aporto a mi vida fue mas dolor y baja autoestima, porque poner trampas y hacer caer en una atracción premeditada a un ser humano? por sexo o por compañía ? las peores razones en mi opinión. supongo que en mi continua búsqueda del amor debía vivir esas experiencias para entender que era el camino equivocado. Y claro al ir por el sendero errado termine humillándome por un beso, rogando por un encuentro sexual y dejando que mi valor cayera por el suelo. Luego me refugie en fiestas y trago para excusarme a mi misma y acusar a los demás de mi profundo dolor y continuos desengaños. Bueno no se que esperaba obtener actuando con tan bajos valores y entregando mi poder a gente que ni lo quería ni le intereso jamas tenerlo. Nadie hizo nada que yo misma no provocará que me hicieran. entonces porque culpar les? bueno tal vez es mas fácil ver hacia afuera que analizar en mi interior porque yo fui artífice de mi propio dolor y todo el daño y perdidas materiales que por mi desenfrenada y mal orientada búsqueda del amor hice.
Ahora escribo esto con todo el amor incondicional que sale de mi para esos pobres hombres a los que cargue con mi desamor propio, a quienes volví victimarios de mi afanosa costumbre de ser victima, a los que seduje con la idea de que fueran el príncipe que yo soñé desde niña, ellos no querían serlo era yo quien los endiosaba para tener una mínima satisfacción que luego termino siendo un trago amargo y doloroso. Pensé en llamar a cada uno de ellos y pedirles perdón pero la vergüenza de mis actos me lo impiden espero que algunos lean este escrito y claro a los que pueda les enviare copia, otros no tengo como contactar les pero igual espero sanar mi corazón al poner mi vivencia en estas letras.
Entendí que el amor perfecto habita en mi corazón, que para que alguien vea mi valor, primero tengo que verlo por mi misma, a quien le gustas en verdad no tienes que esforzarte por atraparle, que si alguien no se interesa por mi no es porque yo no valga la pena es porque no estoy en su camino, no voy a volver a ser piedra para que tropiecen conmigo. que el amor perfecto sale de mi y cuando este lista para aceptarle entonces llegará sin buscar afanosa mente. Que no puedo ser premio si no me doy mi lugar y mi valor y que la felicidad que anhelo no depende de otra persona solo depende de mi. Concluí a lo largo del día que lo que mata al amor es el apego. Por eso decidí compartir mi experiencia con la esperanza que alguien que la lea y le sirva pueda evitarse dolores innecesarios. Gracias por permitirme entrar a tu vida desde este rincón de amor. TE AMO, TE AMO, TE AMO.
Today I had a day dedicated to reading and reflection, both fill my soul and allow me to explore my inner life, today in a conversation with myself and responsible to the supreme being, trying to understand why couples love for me has been a of my greatest difficulties along this life, I remembered moments of my childhood and my adolescence, I remember in school thought it was strange because I did not care much for the boys when he was barely 16 years old and all my mates or most of them were sent and started many conflicts with their parents for the same reason, in my case there was a lot of fear because of the rigidity of my mother, but more than that there was nobody in the place I call enough attention one day finally to take my school psychologist his insightful observation above, I agreed to any boy to be my boyfriend, of course as expected the romance did not last more than two months, I got bored, because there were also problems with my mother and serious misunderstanding that my 16 put my dignity into question at that time it was still very important, of course I think today should be the same, however unwisely was to show that if I liked men and I still like today although my romances have not been what one might call a success, but always in my heart I knew that at any moment is going to get my soul mate which is not only the same country where I was born and live .
In my long day of enriching reflection, I could see myself in almost all relationships that I had in my life .. I thought the truth was less .. really good but left a great learning experience to date, now that I have a good time without a partner I could learn a lot. Because it hurt a lot I need to learn, of course, I realized my continuous and permanent errors that led me to a big pain in the heart, the greatest of all was the people become attached too knew no circumstances that led anything. Big mistake, attachment I made many mistakes that caused all that was on duty that man will get tired of my constant harassment and lack of control. And as a consequence as much as I could run away from me. Attachment unleashed jealousy, one of the worst feelings you can have a person inside, because you become insecure jealousy and also make you think that maybe things have not gone but the law of attraction attracting finish.
Then I had a marriage of almost 18 years and of course there I made the terrible mistake of feeling too confident, too sure of the love of my partner and practically neglected, I went away for my pride and not understand their anger or rudeness that I interpreted as indifference, and became a custom full of heartache and heartbreak coexistence, by the grace of God someone to give my partner knew all that I forget to give and who is now his wife and I earnestly hope will be many happy, well we divorced now they are married, of course there was pain and anguish after that but now I understand it was just part of my progress in life and understand that the best thing that could happen to them. I'm not going to load up with resentment because there were many moments that I asked the sky will deliver me from this relationship and when I made the miracle did not get it now I think this person was my saving angel, I was not happy and neither.
Upon leaving after many years of relationship remains as unbalanced and very wild and although I have not had many important relationships I kept stumbling and falling into my old habits of forcing situations to the attention of a man to seduce or lead meetings, of course is deliver the expected results at the time, but went from being a momentary madness that the only thing I bring to my life was more pain and low self esteem, because trapping and knock in a deliberate attraction to a human? by sex or company? all the wrong reasons in my opinion. I guess in my continuing search for love was to live these experiences to understand that it was the wrong way. And of course to go the wrong path humiliating end for a kiss, begging for a sexual encounter and letting my courage fell to the ground. Then I drink at parties and shelter to excuse myself and accuse others of my deep sorrow and continual disappointments. Well not that hoped to act with such low values and giving my power to people who neither want nor care about me never having it. No one did anything that I did not cause me to do. so why blame them? well maybe it is easier to see out to analyze in me because I was the architect of my own pain and all damage and loss of property that my wild and misguided search for love did.
Now I write this with all the unconditional love that comes out of me for these poor men to take up my own lack of love, who turned my eager perpetrators of habit of being a victim, who seduced with the idea that they were the prince I dreamed as a child, they would not be I who was deified for a minimum satisfaction then ended up being a bitter pill and painful. I thought of calling each of them and ask forgiveness but the shame of my actions prevent me hope that some will read this writing and clear that I will send copies to others as I have not contacted them but still hope to heal my heart My experience in these letters.
I realized that the perfect love lives in my heart that for someone to see my value, first I have to see for myself, who really likes you do not have to strive to catch him, that if someone is not interested in me is not because I would not be worth it because I'm not in your way, I will not be re-stone to stumble me. perfect love out of me and when ready to accept you will not look so eager mind. I can not be prize if I have my place and my courage and desire the happiness of another person depends not only depend on me. Concluded during the day than it kills love is attachment. So I decided to share my experience in hopes that someone will read it and will serve to avoid unnecessary pain. Thanks for letting me into your life from this corner of love. I LOVE YOU, I LOVE YOU, I LOVE YOU.
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